5 anos de tweets

Olá! Quanto tempo! Saudades de escrever pra vocês!

Parafraseando Renato, ultimamente "tenho andado distraído, impaciente e indeciso...", Fiquei ano e meio sem idéias para escrever. Numa destas indecisões, estava lendo meus tweets, me divertindo com o que escrevia desde 2009, quando me deu um estalo: por que não reproduzir alguns e dividir com vocês?

Separei os tweets em 14 categorias, retirando os hashtags e as datas. Alguns, após 5 anos, ainda são atuais. Espero que divirtam-se. Como eu.

Sarcasmo

1.      Sexta-feira e o pagamento já está na conta! Agora é só fazer o sorteio pra ver qual será meu credor felizardo desta quinzena!

2.      Sabe qual a diferença entre um conta-gotas e uma torneira de pia no WC de um Mc Donald's? O conta-gotas jorra água.

3.      Ridículo pessoas tuitarem: “vou comer”, “tropecei”, “vou tomar banho”, etc. Ridículo. Vou mijar.

4.      Desci 20 andares pelas escadas e, aos 41 anos de idade, não senti nada. Agora não sinto minhas pernas.

5.      Sempre que digo "vou à praia pegar uma cor", acabo pegando mesmo. A vermelha.

6.      "Deborah Secco se separa de Roger Flores". Eu a avisei que sou casado.

7.      Trânsito em SP virou pleonasmo. Há tempos.

8.      Dia chuvoso me deixa pra baixo. Das cobertas.

9.      O que seria deste país sem a nossa rica cultura dos bailes funks e das mulheres-frutas?! Nem quero pensar nessa hipótese.

10.  Há muitas pessoas ávidas por seguidores. Cutuque um cacho de abelhas e será.

11.  A deputada americana Martha Roby pretende arredondar, legalmente, a constante matemática PI para 3. E eu achava que já tinha visto de tudo.

12.  Liz Taylor morre, Tim Maia será exumado, Assembléia de Deus numa rede social cobrando R$14,95/mês... É muita emoção no mesmo dia.

13.  Estamos importando vários feriados dos EUA. St. Patrick's day é mais um. Daqui a pouco vamos comemorar a Independência do Brasil em 4 de julho.

14.  Hoje é o dia da poesia. Parabéns aos poetas criadores de 'rebolation', 'festa no apê' e outras dádivas da nossa poesia brasileira.

15.  Por que quando digo a algumas pessoas que sou projetista, elas me olham como se fossem responder: “coitado, você pegou isso desde quando?”

16.  Meu, como tenho medo do asterisco. Um anúncio deixa de ser maravilhoso depois do maldito ao lado do texto.

Curiosidades

1.      Sabia que quando nós, homens, (qualquer idade) ficamos com febre, o saco fica murcho? Garanto que sua vida mudará depois disso.

2.      A expressão “procurar pelo em ovo” é meio controversa. Principalmente para homens peludos. Como eu.

3.      Oge é o dia do revizor. Parabéinz ah todo oa revizores?

Sabedoria

1.      É. Às vezes temos que tomar decisões que podem ser questionáveis para alguns, mas temos que tomá-las. Prova nosso amadurecimento.

2.      Ouvi hoje de um peão de obra: “Não existe direitos humanos, existe 'dinheiros' humanos”. Como vemos, a sabedoria vem da simplicidade.

3.      Se você julga alguém pela cor, raça ou status social, lembre-se que a porcelana que constitui seu prato é a mesma do seu vaso sanitário.

4.      O ignorante ignora sua ignorância.

5.      Andando com meu pai, vejo que a simplicidade supera tudo. Complicamos demais as coisas.

6.      GPS com voz da mãe: “vire a direita, obedeça sua mãe, moleque! Pegou a blusa?”

Pensamentos

1.      Sou um otimista nato. Ser otimista é levar uma cagada de um pombo e ainda agradecer a Deus por vacas não terem asas.

2.      O trabalho enobrece o homem. Mas não me importaria de estar menos enobrecido hoje e ficar em casa.

3.      Quando você põe uma foto no seu perfil sem camisa, não chama a atenção delas, mas "deles". Pense nisso.

4.      Quem tem muita pressa chega mais rápido. Ao fim da vida. Em todos os sentidos. Pense nisso.

Cacofonias

1.      A mulher do boss tá aí. A boca dela é bonita.

2.      No calor, como sua a bunda, né?

3.      Queria muito querer muito. Mas quero tanto que nem quero muito!

4.      Sabe quando você pensa que pensou em algo mas pensando bem pensou que tinha pensado?

Frases de Caminhão

1.      “20 buscar procurando 1 1/2 de te levar para 1/4.”

2.      “Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!”

3.      “Só dou carona pra quem me dá.”

4.      “Na subida você me aperta, na descida 'nóis' acerta!”

5.      “Se bater, Ford tudo!”

6.      “Se você estiver lendo isto, realmente está muito perto!”

7.      “Por falta de roupa nova, passei o ferro na velha.”

8.      “Adoro rosas, mas prefiro as trepadeiras.”

Frases Distorcidas

1.      “Quem ri por último, não entendeu a piada.”

2.      “Gato escaldado em água quente, perde o couro, fica deformado e depois morre.”

3.      “Água mole em pedra dura, faz um molhaceiro danado.”

4.      “Em terra de cego, quem tem um olho é caolho. Ou o ciclope.“

5.      “Vou matar dois cordeiros com uma caixa d'água.”

6.      “Pau que nasce torto entra do mesmo jeito.”

7.      “Quem com ferro fere, machuca pra cacete.”

8.      “Em casa de ferreiro, ferrugem é um pesadelo.”

Habilidade

1.      O esperto aqui tentou comer paçoca com o carro em movimento. Foi pra tudo que é lado, até no teto, menos pra minha boca. Não aconselho.

2.      O esperto aqui foi chacoalhar o saquinho de açúcar e não viu que o mesmo estava rasgado. Me tornei uma pessoa mais doce, literalmente.

3.      A praticidade do homem: usar a cueca usada para desembaçar o espelho após o banho.

Tolerância zero

1.      “Nossa, que alto! Se eu cair daqui eu morro, né?” Não! Você sai voando, junto com os pássaros, e migra pro norte. Pode crer.

2.      “Você precisou estudar pra fazer isso?” Não. Comi uma jaca inteira e o conhecimento surgiu como mágica.

3.      “Essa máquina Nikon é aquela nova 'quackshock' da Sony?” Depois de contar até 10: Não, essa não é a nova Cyber-Shot da Sony.

4.      “Que máquina bacana! Com ela você só tira foto profissional, hein?” Não, não... Dá pra tirar foto normal também.

5.      “Nossa, que trena da hora! Você usa pra medir?” Não, não... Eu uso pra tomar leite.

6.      “Esse trecho todo alaga de água!” Que alívio! Já pensou se alagasse com pedra?!

7.      “Esse carro tem ar e direção...” Que bom, assim não vou precisar usar rédeas e vou poder respirar dentro dele.

8.      Li hoje à tarde, num adesivo colado num carro: “Se você não gosta do meu modo de dirigir, saia da calçada.”

Indignação

1.      Do jeito que algumas pessoas "letradas" estão escrevendo, em cinco anos acredito que estarão grunhindo.

2.      Primeiro luta-se 20 anos para merecer um lugar ao sol. Depois luta-se mais 20 para provar que é merecedor disso. Envy is sucks!

3.      A falta de paciência deve ser inversamente proporcional ao aumento da idade. Acredite, estou passando por isso.

4.      De vez em quando ouço coisas que me faz querer usar papel higiênico no lugar de cotonetes.

5.      Falta de comunicação numa empresa traz prejuízos financeiros. E deveria ser levado mais a sério pelos diretores e seus colaboradores.

6.      O diabo encheu o inferno de raças, e a de pedreiro encabeça a lista.

7.      O estádio do Morumbi lotado é uma sala de concerto, perto do que é a praça de alimentação do shopping Itaquera.

8.      Vir no shopping Itaquera é uma experiência única. Muita gente bonita. Me sinto num estádio de futebol.

9.      Não há nada pior do que estar anos à frente mas não ser compreendido. E ser compreendido depois, mas quando já é tarde.

10.  A potência do som do carro de um cara sem-noção é proporcional à sua babaquice. O tamanho das rodas estão inclusas nessa proporção.

11.  Hoje descobri, a duras penas, que a melhor maneira de se expressar é ficar quieto.

Questões

1.      Aquele momento em que você quer comprar pipoca doce no farol (semáforo), mas descobre que tá sem um puto na carteira. 2 reais? Aceita cheque?

2.      "- Aceita comer conosco? - Sim, claro! Vou aceitar um conosquinho! É doce ou salgado?!"

3.      Absorvente com camomila... Serve pra quê? Pra deixar a "danada" sossegada e tranquila?

4.      Segui o conselho dos meus pais e estudei. Por que não fui rebelde e segui a carreira de palhaço?

Família

1.      Como diria minha irmã:

"- Ô meu ovo, viu!"

2.      Minha mãe:

"- A Perdigão não é da mesma raça da Sadia?"

3.      Meu pai:

"- O Chapelin não tá mais voando em SP?"

"- Quem pai, o repórter?"

"- Não, o balão."

"- Ah, o sr. quer dizer o 'Zeppelin' da Goodyear, né?"

"- Isso!"

4.      Meu sogro foi descascar mandioca. Minha sogra diz que ele descasca bem. E minha irmã foi ver como é.

5.      Meu filho:

"- Forçar uma ideia é como forçar um peido. Só sai merda!"

O moleque é um gênio.

6.      Meu pai, santista:

"- Dá licença, meu! O 'Merça' joga pra cacete!"

7.      Pensa: eu + meu filho + 5 amigos dele + 1 Kombi = alegria!

Flashback

1.      Em 1985: “Não sei se voo de VARIG, VASP ou Transbrasil. Levarei meu Walkman e minhas fitas K7 Basf Chrome”.

2.      Em 1985: “Não sei se compro uma camisa na Mesbla ou no Mappin. Antes, preciso sacar dinheiro da minha poupança Haspa.”

3.      "Vou passar um fac-símile". Garanto que muitos nem sabem o que isso significa. E a frase era usada há apenas 25 anos. Será que estou velho?

Conclusões

1.      Sabe aquele casal que enrola um vendedor por causa do sinal WiFi? Tô fazendo o mesmo, mas por causa do ar condicionado.

2.      Na minha imaginação adubada à la "mundo de Bob", papamóvel é um enorme monstro transformers que adora comer carros. Ou armários em MDF.

3.      Meu celular tem conexão com velocidade 3G = 3 cáGados...

4.      Usar calça jeans neste frio de 8°C em SP é o mesmo que usar uma cortina de box molhada. A única diferença é que a cortina é mais quente.

5.      Supermercado é coisa do capeta: você vai com a intenção de gastar 50, olha pro carrinho imaginando que há 100, mas quando passa tudo, deu 200.

6.      AutoCARD é um cartão que movimenta-se sozinho. AutoCAD é um programa de desenho assistido por computador, da Autodesk. Sacou?

7.      “É, não tem jeito, vou ter que comê-la.” Disse eu à torta de frango.

8.      Se você diz que nunca cheirou o fio dental depois de usá-lo, você não é confiável.

9.      Reforma: custa o dobro do orçamento, demora o triplo do planejado e atende metade das suas expectativas.

10.  Domingo ingrato. Passa correndo, vai embora e nem fala com a gente. E a segunda-feira já tá na porta querendo tomar café.

11.  Todo sábado acordo com gás pra fazer 50 coisas, descubro que só consigo fazer 10 e acabo fazendo só 2.

12.  No caminho, indo pra casa, penso: “Vou fazer isso, depois vou fazer aquilo, e depois aquilo outro.” Chego em casa e penso: “Vou dormir.”

13.  As mulheres sempre se preocupam com a barriga. Bobagem. O que os homens sempre notam são os que estão logo acima e abaixo dela.

14.  Tenho tendência a gostar mais de músicas que se acompanham com a cabeça do que as que se acompanham com a bunda.

15.  Minha cabeça está a mil. Mas meu corpo está a um.

16.  Quer saber o que é inferno? Morda o tomate de um pastel de pizza que acabou de ser frito...

17.  Eu sou do tempo do mouse macho. Aquele que vinha com bolinha.

18.  Acho que meu organismo ainda não percebeu que hoje é segunda-feira, e não domingo.

19.  Quando aparece a mensagem “este programa executou uma operação ilegal e será fechado”, significa: “Vai trabalhar dobrado, trouxa!”

20.  Bons tempos aqueles em que me preocupava apenas em chegar da aula e ir no vizinho jogar Atari, com joystick de 1 botão, sem complicação.

É isso aí. Pode ser.